A mí no me pasó nada respirando.. Solo que me quedaba como dormida, con grandes bostezos. Nací con pentotal. No sé si será por eso o porque no era mi momento.

Pero sí que me pasaron cosas fuera del taller. La noche del sábado, había quedado para ir a dormir a casa de mi madre, con la que tengo una relación fría y distante.  Me duele estar cerca de ella, ya que es muy dura. Pasó algo significativo para mí. Me sentí “abandonada” sola”. Habíamos quedado a las 9 de la noche, pero se olvidó, la llame al móvil, no contestó, apareció a las 10:30, había ido a cenar con un amigo y se olvidó de que había quedado conmigo. ME dijo, “ay que mala madre soy, lo siento, es que tu madre es muy distraída…” no lo tome nada mal…

Al día siguiente también pasó algo con mi marido, me sentí otra vez abandonada! sola en este mundo! el venía a comer a Barcelona con las niñas y en lugar de queda conmigo, dijo que se iría a comer con sus padres, que viven dos calles más allá de donde hacemos el curso. Luego me dijo que para volver a casa, que no me esperaría, que mejor que coja el tren i el taxi.  Que si no sería demasiado tarde para las niñas. No lo tome mal… pero luego me enfadé. Y otra vez me sentí despreciada, poco valorada. Es raro, normalmente no hace eso mi marido.

El lunes también le paso algo a mi hija, un pequeño incidente en la panadería que la hizo sentir “abandonada”, que no la escuchaba nadie. En la panadería, hizo cola para comprar pan, y la dependienta la ignoró. Vino llorando, diciendo que no quería ir a comprar pan, que lo haga yo.

Me he sentido “por casualidad” abandonada y sola. Ahora que lo escribo, todo tiene más sentido. Me pregunto, que paso cuando nací? quien me acogió? tendrá esto que ver con el taller?

Al cabo de una semana, estuve comiendo con mi hermana, diciéndole mientras lloraba que  me sentía sola, por la relación distante con mama, me abrazó. Nunca nos abrazamos con mi hermana. Fue bonito.

Llevo dos semanas enfadada, muy enfadada, pobre mi marido, lo pago con él. Es como si me hubiera saldo el enfado, será por sentirme sola? Yo nunca me enfado, me cuesta mucho enfadarme, tengo muy buen carácter. O será este buen carácter una auto-represión?

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Eugènia Barbat “Taller Recibiendo la vida”